Je ne me souvenais plus que c'était lui.
Sinon, je cite toujours.

C'est manifeste, il y a un net glissement sur Adèle.
Son pseudo ne serait pas NAKINPOUCE on ne se rappellerai même pas de l'évènement !

Pok le foque !

Bon allez en voilà une autre:

Quelle est la différence fondamentale entre Tintin et Milou ?

Milou n'a pas de chien ?

IMPRESSIONNANT !!!!!

oui ou alors Tintin n a pas de maitre

des maitresses peut être???

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Un garçonnet dit à sa petite soeur :
-Maman est entrain de tailler une p... à papa sous la véranda.
-C'est quoi, une véranda ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une chanteuse célèbre, une demi-heure avant de se produire à Genève, se chausse de talons-aiguilles. Mais là, malheur ! elle en casse un. Elle se précipite chez le cordonnier le plus proche, passe en trombe la porte d'entrée en faisant sonner la clochette et lui dit tout d'une traite :
-Bonjour monsieur désolée d'arriver si tard c'est pour une urgence, vous pouvez me réparer ça s'il vous plaît, je la voudrais pour... disons dans vingt minutes... non, un quart d'heure, non, dix... cinq minutes, ce serait possible ?
Alors le cordonnier, de derrière son comptoir, lève lentement la tête et dit :
-Entrez...

C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en etait le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
* le papa vraiment tres fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

Un prêtre, une femme et un militaire et 2 autres passager sans grande importance sont sur un radeau, ça fait 1 semaine qu ils dérivent en plein océan et la faim commence à ce faire sentir.

Alors le militaire dit: " écouter cela fait une semaine que nous dérivons et trois jour que nous n avons point manger je suis à la retraite depuis des années ma vie est derrière moi alors je vais me tuer pour vous offrir à manger."

Le prêtre de répondre:" Mais non mon fils vous savez dieu interdit le suicide et le cannibalisme vous ne pouvez pas faire ça et puis on va peut être bientôt arriver sur un île? Alors non ne faites pas ça"

le militaire:" si si, je vais le faire vous avez faim, c'est décidé je me sacrifie pour vous;"

il commence à sortir son arme et a pointer le canon sur sa tempe quand soudain le prêtre s'écrie:

"Malheureux, pas dans la cervelle, c est ce que je préfère."