Dites-moi les filles, les blagues sur les blondes, vous n'allez pas vous y mettre ?
Pas vous, la génération future !

tu as raison : à l'attaque !!

alors c'est l'histoire de 4 bonshommes qui entrent dans un bar et demandent au barman d'ouvrir une bouteille de champagne...

Bravo Wyny, créons un collectif contre ces blagues mysogines !

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le Belge flatté.
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
- Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
- Venez voir avec votre épouse notre appartement, nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
- Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'en est resté 4 rouleaux..

Une petite sur les blondes


Deux blondes discutent. L'une dit :
- J'ai passé mon permis et ...
- Tu l'as loupé
- Oui
- Pourquoi?
- J'arrivais à un rond-point et j'ai vu 50. Alors j'ai fait 50 fois le tour.
L'autre blonde dit :
- Tu t'es trompé à quel tour ?

Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs. L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

Villepin, Chirac et Sarkozy survolent la manifestation contre le CPE.

Villepin : "Tout ce monde qui est mécontent. Je vais balancer un billet de 500 €, au moins une personne sera heureuse."

Chirac : " Tu es bète!! Moi je balance cinq billet de 100 €, cinq personnes seront heureuses"

Sarkozy : " Et vous gouvernez la France!!! Moi je balance 50 billet de 10 € J'atteints 50 personnes!!"

On entend un ricannement dans le colpit.

Le pilote : " Si je pouvait jeter ces trois personnes je ferais des millions d'heureux....."

Marx avait dit "pas de politique".

C est pas de la politique c est une constatation

le modo avait dit pas de langage SMS....











Mais sinon, la blague est très fine...

Un professeur fait cours à ses élèves :
-Vous voyez, si je me mets la tête en bas, le sang s'y accumule. Est-ce que l'un de vous peut me dire pourquoi le sang ne s'accumule pas dans mes pieds quand je suis debout ?
Et un élève répond, après réflexion :
-Parce-que vous n'avez pas les pieds vides...

Un nouvel arrivé aux enfers visite les différentes salles.
Dans la première, les suppliciés remplissent à grand peine d'eau un tonneau sans fond, en remontant une montagne avec des seaux pleins sur leur dos. Le nouveau demande à voir une autre salle.
Dans la suivante, les occupants nagent dans une piscine d'eau bouillante et ont d'atroces brûlures. Il préfère en coisir une autre.
Dans la troisième salle, les gens sont debouts jusqu'au cou dans la m..., et prennent le thé. Après réflexion, le nouveau se dit que c'est toujours mieux que les autres salles, et qu'après tout en enfer il ne faut pas s'attendre à mieux, donc il choisit cette salle. Il se retrouve donc avec les autres dans la m... jusqu'au cou, et ça ne va pas trop mal jusqu'à ce qu'une voix retentisse :
-La pause est terminée ! Allez, tout le monde à genoux !

Dieu fait visiter le Terre nouvellement créée à un ami.
-Qu'est-ce que c'est que ce pays tout sec et horriblement chaud ?
-C'est le Sahara !
-Et cet endroit glacé, où rien ne pousse ?
-C'est le pôle Nord !
-Oh ! Et quel est cet endroit, tempéré, où l'eau coule en abondance et les plantes poussent à foison ?
-C'est la France !
-Mmh... Et tu ne trouves pas qu'il y a une injustice ?
-Si, tu as raison, répond Dieu. Je vais arranger ça.
Et Dieu créa les Français.