La page bricolage de Noémie.....

et ben si c'est le cas... tanpis !!!

ah, mais zut, le sujet, c'est la page bricolage de noémie...
Et ben commencez tous vous messages par "Noémie m'a dit..." !! Et gare à celui qui le dit pas, ça sera un gage, comme avec Jacques !!

bon, ok , les trucs et astuces ne vous réussissent pas non plus.
(c'est grave docteur !!!!!) Bon, alors il faut que je m'y colle...

Astuce numbre one : Comment produire une ambiance tamisée idéale pour jouer au pocker comme dans les films ??? (question que tout le monde se posait, bien sûr)
Solution : entourer les lustres ou lampes de crépon rouge, ou orange. Mais attention, faut pas que le crépon touche l'ampoule.

Astuce number two : Comment enlever la sal****** de chewing gum de m**** qui nous colle au c** ?? (elle est connue celle-là, mais y'a toujours des oreilles de novices qui trainent)
Solution :
1- Enlever le pantalon (si vous êtes pudique, faite le quand vous êtes seul chez vous. Si vous êtes très pudique, tirez les rideaux)
2- prendre un glaçon (pas celui qu'est dans votre pastis, non...)
3- appliquer le glaçon sur le chewing gum en question, c'est à dire frotter dessus et le maintenir bien contre (vous pouvez aussi faire ça à coté du chewing gum si vous voulez tester des nouveautés. C'est con, mais bon, chacun son passe temps ...)
4- continuer à appliquer.
5- aller, encore un peu !
6- le chewing gum doit avoir durci (sinon réprimander le, mais loin des jeunes oreilles ). Vous pouvez alors le gratter et le faire partir plus facilement.

voili voilou

Wyny a écrit:

bon, ok , les trucs et astuces ne vous réussissent pas non plus.
(c'est grave docteur !!!!!) Bon, alors il faut que je m'y colle...

Astuce numbre one : Comment produire une ambiance tamisée idéale pour jouer au pocker comme dans les films ??? (question que tout le monde se posait, bien sûr)
Solution : entourer les lustres ou lampes de crépon rouge, ou orange. Mais attention, faut pas que le crépon touche l'ampoule.

Astuce number two : Comment enlever la sal****** de chewing gum de m**** qui nous colle au c** ?? (elle est connue celle-là, mais y'a toujours des oreilles de novices qui trainent)
Solution :
1- Enlever le pantalon (si vous êtes pudique, faite le quand vous êtes seul chez vous. Si vous êtes très pudique, tirez les rideaux)
2- prendre un glaçon (pas celui qu'est dans votre pastis, non...)
3- appliquer le glaçon sur le chewing gum en question, c'est à dire frotter dessus et le maintenir bien contre (vous pouvez aussi faire ça à coté du chewing gum si vous voulez tester des nouveautés. C'est con, mais bon, chacun son passe temps ...)
4- continuer à appliquer.
5- aller, encore un peu !
6- le chewing gum doit avoir durci (sinon réprimander le, mais loin des jeunes oreilles ). Vous pouvez alors le gratter et le faire partir plus facilement.

voili voilou

ça sent le vécu...

je te voyais pas jouer au poker avec des mangeurs de chewing-gum !!!

Ouai, c'est du vécu...
Mais moi je ne fais pas les deux en même temps.
Par contre c'est un fléaux répendu dans le milieu et on ne compte plus les pocker-bear qui machouillent, même aux moment les plus tendus. Pour la concentration c'est le pied, j'vous jure !!
C'est vraiment un tic infernal et nous menons d'ailleurs de grandes campagnes de prévention anti-machouillage, avec des slogans comme : "celui qui joue, c'est celui qui ne machouille pas."

Finalement il faudrait renommer le sujet "page de bricolage de Wyny"

non, non !!
Car bien sûr, j'ai oublier de la dire, mais c'est Nono qui m'a tout souflé !!!

allez, un autre super truc qui va révolutionner votre existence :

Comment éviter de se bousiller les genoux quand on plonge au volley ?? (évidemment ceux qui plongent pas peuvent ne pas lire la suite) Il y a diverses solutions à cet épineux problème. Une des plus courante est bêtes mais diaboliquement efficace : cessez de plonger.
Pour ceux qui voudraient persister quand même, voilà une autre solution : plongez sur le ventre.
Pour ceux qui trouve ça idiot, voilà encore une solution qui marche pas trop mal et que j'ai testé perso : mettez des genouillère (non, non, pas des grenouillères.... )

allez, bonne journée

Oui,mais si tu plonge sur ventre quand tu es une "femme" et ben sa fait mal,alors il faut plonger sur le cote[Ou amortire sur le cote.].

Tu as vu thomas,j'ais retenue.C'est pas merveilleux?

Adèle a écrit:

Oui,mais si tu plonge sur ventre quand tu es une "femme" et ben sa fait mal,.....

A bon ? Je croyais qu'avec les airbags......

Adèle a écrit:

alors il faut plonger sur le cote[Ou amortire sur le cote.]
Tu as vu thomas,j'ais retenue.C'est pas merveilleux?

C'est Thomas qui vous fait plonger à côté ?
Voilà pourquoi vous ratiez le ballon dimanche.

Adèle a écrit:

Oui,mais si tu plonge sur ventre quand tu es une "femme" et ben sa fait mal,alors il faut plonger sur le cote[Ou amortire sur le cote.].

Tu as vu thomas,j'ais retenue.C'est pas merveilleux?

tu as retenu, mais pas tout...
je te re-expliquerai mardi !!!

Je me disais aussi, il devait y avoir quelque chose de louche la dessous !

Je n'etait pas la, J'avais theatre

Mais les deux prochains Mardi je suis la.

Et tu m'expliques jeudi!:D

Et puis quand tu es un mec il faut faire un peu comme les pinguins.Quand ils descendent des pentes.Non??

Adèle a écrit:

Je n'etait pas la, ... J'avais theatre

On a bien vu que tu n'étais pas là mardi.

Adèle a écrit:

Mais les deux prochains Mardi je suis la.

Et les répétitions alors ! Vous en êtes ou ? A la couturière, bientôt la generale.

Adèle a écrit:

Et puis quand tu es un mec il faut faire un peu comme les pinguins.Quand ils descendent des pentes.Non??

Maintenant tu nous traites de pingouins !
De toute façon il n'y a pas de terrain de volley en pente !

Hé oui.

La prochain mardi même c'est mon anniversaiiire!:D:D:D:D:D:D:D
Et puis celui d'après ben elle est pas ¨la ,alors je viiiienns!

Et pis vous savez quoi.Ben la madame qui me fait du theatre c'est la mère de Manon.(Mais je suis sure que personne la connais sauf thomas.)
Interssant non?

Adèle a écrit:

Hé oui.



Et pis vous savez quoi.Ben la madame qui me fait du theatre c'est la mère de Manon.(Mais je suis sure que personne la connais sauf thomas.)
Interssant non?

Moi, je la connais trèèèèèèèès bien et depuis trèèèèèèèès longtemps

Moi aussi je la connais très bien, j'ai
même joué au volley avec elle il y
a longtemps

Dites moi, ça lui fait quel âge déjà à la mère de Manon ?
un ? tant que ça ?
A quand même !!
Dis moi Adèle, tu es certaine que ce n'est pas sa grand-mère ?

Non mais je vais pas dire combien je pense que elle a parceque si je fais une gaffe c'est pas cool!

Adèle a écrit:

Non mais je vais pas dire combien je pense que elle a parceque si je fais une gaffe c'est pas cool!

D'autant que l'on ne demande jamais l'âge d'une femme.

«C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.» Sacha Guitry

Et pourquoi entre 30 et 31 ans?

C'est une citation de Sacha Guitry. Tu ne pourras pas lui demander, il est mort.
Pour simplifier, disons que jusqu'à ce qu'elles aient 18 ans, les filles ont tendance à vouloir paraître plus âgées.(18 pas 70)
Entre 18 et ......disons ......environ...... 50/60 elles préférent en enlever.
Après 60 les compteurs collent à la réalité.
Mais il y a des étapes critiques 25 ans, 30 ans et surtout 40 ans.
Donc toutes les femmes entre 30 et 40 ans ont 30 ans.
D'ou la citation.

Tout compris....[Mais surtout ne me reexplique pas j'ai pas envie.]

Normal. Les blagues, les jeux de mots , les pensées ,les aphorismes ne doivent pas s'expliquer !
Dés qu'on essaie d'expliquer ça perd tout son sel et son humour.

Malgré le raz-de-marée des minimes filles, il y a encore une majorité d'ancêtres sur ce forum, qui ont suffisamment de vécu pour apprécier ces citations sans traduction

Pour une fois, monsieur Marx je suis de ton avis.
Une plaisanterie ne doit pas être expliquée.
Si on ne comprend pas, on fait l'hypocrite et on rit avec les autres, tant pis.