Histoire drôle.

Un garçonnet dit à sa petite soeur :
-Maman est entrain de tailler une p... à papa sous la véranda.
-C'est quoi, une véranda ?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une chanteuse célèbre, une demi-heure avant de se produire à Genève, se chausse de talons-aiguilles. Mais là, malheur ! elle en casse un. Elle se précipite chez le cordonnier le plus proche, passe en trombe la porte d'entrée en faisant sonner la clochette et lui dit tout d'une traite :
-Bonjour monsieur désolée d'arriver si tard c'est pour une urgence, vous pouvez me réparer ça s'il vous plaît, je la voudrais pour... disons dans vingt minutes... non, un quart d'heure, non, dix... cinq minutes, ce serait possible ?
Alors le cordonnier, de derrière son comptoir, lève lentement la tête et dit :
-Entrez...

C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en etait le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
* le papa vraiment tres fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

Un prêtre, une femme et un militaire et 2 autres passager sans grande importance sont sur un radeau, ça fait 1 semaine qu ils dérivent en plein océan et la faim commence à ce faire sentir.

Alors le militaire dit: " écouter cela fait une semaine que nous dérivons et trois jour que nous n avons point manger je suis à la retraite depuis des années ma vie est derrière moi alors je vais me tuer pour vous offrir à manger."

Le prêtre de répondre:" Mais non mon fils vous savez dieu interdit le suicide et le cannibalisme vous ne pouvez pas faire ça et puis on va peut être bientôt arriver sur un île? Alors non ne faites pas ça"

le militaire:" si si, je vais le faire vous avez faim, c'est décidé je me sacrifie pour vous;"

il commence à sortir son arme et a pointer le canon sur sa tempe quand soudain le prêtre s'écrie:

"Malheureux, pas dans la cervelle, c est ce que je préfère."

Ce sont deux blondes qui se trouvent de part et d'autre d'une rivière. L'une
crie à l'autre:
- Hey, comment on fait pour se rendre de l'autre côté ?
- Hein, mais tu es bête ou quoi, t'es déjà de l'autre côté !

Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du
bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone
m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne
rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot
en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai
besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de
ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la
blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une
hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce
qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est
morte !

Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas,
deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de
la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et
évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient
les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur
des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions
de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du
curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule
et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en
réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça
marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et
lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver
?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"

Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"

-" Cancer, madame... cancer..."

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Deux blondes se rencontrent.
L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien content !"
- "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Que doit faire une femme dont le mari court comme un fou et dans tous les sens dans le jardin ?
Continuer à tirer...

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Trois hommes se retrouvent devant une rivière rapide. Ils veulent traverser, mais ne voient pas comment faire.
Le premier, très musclé, décide d'y aller à la nage. Malheureusement, le courant l'emporte et il meurt.
Le second, plus manuel, décide de construire un radeau. Mais les remous renversent l'embarquation, et il se noie.
Le troisième, très croyant, prie Dieu :
-Donne-moi l'intelligence pour trouver comment traverser...
Et alors, pouf ! il se transforme en femme. Il consulte sa carte et emprunte le pont, 200 mètres plus loin.

ce n'était pas la version avec l'homme ???????

Non. Pas du tout du tout ...
Et puis ça se voit très bien : ça respire la vérité !!!

ah bon tu es sur ?? moi je ne sens rien...snif? non rien

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

si tu sens rien c'est normal entenine...
Tu es encore un tout petit bébé chat et à cet âge l'odorat se cherche encore.
Moi je trouve que cette histoire sens tellement la vérité que c'en est étourdissant !


Par contre je constate avec consternation que ce sont surtout des mecs qui écrivent des histoires...de mec !! Non mais, a-t-on déjà vu des femmes aussi nunuche que sus-citée ??

Les vendanges de Mamadou

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
-Demain on coupe le Gewurtztraminer
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond:
- On coupe la Gewurtztraminer.
On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais LE Gewurtztraminer.

La journée se passe bien.

Le soir, le patron dit à Mamadou:
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Et aujourd'hui Mamadou,que fait-on?
Mamadou répond:
- On coupe la Riesling.
- On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.

La journée se passe bien.

Le soir, le patron dit à Mamadou:
- Demain on coupe le Pinot Noir...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

bravo !!


Elle est bien bonne cette blague (même si je la connaissais) et pour une fois, elle ne s'en prend pas au nanas !!
C'est pas que je sois blonde, mais je ressens comme un élan de soutient solidaire...

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau.
Personne tombe à l'eau.
Rien crie à Fou d'appeler les secours.
Ce dernier dit : "allô, je suis Fou. J'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !"

en voila une pour venger les blondes

Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme diaboliques ?

Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

encore un autre pour les Belges cette fois

C'est un belge qui se fait arrêter par les flics.
On veut lui faire souffler dans le ballon mais avant cela, le belge retire ses lunettes.
Le flic lui demande :
- Pourquoi vous retirez vos lunettes ?
- Parce que cela fait deux verres en moins ....

C'est un américain, un italien et un belge qui doivent repeindre la Tour Eiffel et chaque jour, il s'ammenent leurs gamelles.

Un jour, en ouvrant sa gamelle, l'italien dit:
-Oh!Zut!Encore des pattes, cela fait 3 mois que nous sommes sur ce projet, et ma femme me met tous les jours des pattes! Si demain j'ai encore des pattes, je saute du 3eme étage !

L'américain dit:
-moi, je fais pareil si j'ai encore des hot-dogs!

Et le belge:
-et bien moi aussi si j'ai encore des frites!

Le lendemain, les trois ouvrent leurs gamelles et l'italien trouve des pattes. Il saute et se tue.

L'américain pareil et le belge de même.

Le jour de l'enterrement, les trois veuves sont là et l'italienne dit :
- Mon dieu, je ne comprends pas, mes pattes, il en parlait à tout le monde, il les adorait!!!

L'américaine dit:
-Et moi mes Hot-dogs il m'en demandait tous les jours!!!!!

Et la belge dit:
-Moi je ne comprends pas, la bouffe, c'est lui qui se la faisait!!!!

Un américain, un français et un belge sont condamnés à mort, ils ont cependant le choix de leur mode d'execution : la guillotine ou la chaise électrique.
Le français choisi la guillotine, le lendemain il est éxécuté.
L'américain choisi la chaise électrique mais par chance la chaise éléctrique a un souci technique , il est donc libéré.
Avant de partir il va voir le belge et lui dit que la chaise éléctrique ne marche pas. C'est au tour du belge de choisir, il dit :
- Je voulais prendre la chaise éléctrique mais vu qu'elle marche pas je vais prendre la guillotine!

Et une petite dernière pour la route

Comment caresser une femme dans 17 départements?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme,il ne s'agit Pas de Calais POUR être un Hérault!

et encore une pour nos voisins Suisses


Une boîte de nuit vient d'ouvrir à Sion. Comment s'appelle cette boîte de nuit?

Buée, car c'est là qu'on danse à Sion ! (la condensation)