Histoire drôle.

J'avais envie d'en reconter une.

Voilà:
C'est un paysan qu'est dans son champs.
Et y'a un type qui débarque de son coupé sport flambant neuf (belle barque !)
Et il salue le paysan, qui met du temps à percuter:
-Di diou ! Ma c'est Françoué que v'là d'retour !
-Et oui, c'est moi. Mais attention, hein ! Depuis que je suis allé à la ville, on ne m'appelle plus Françoué, tu vois, mais François. Ça en jette plus.
-Et dis-don', qu'est-c'tu d'viens ? demande le paysan.

La suite plus tard.

On donne dans le feuilleton maintenant !
Mais que fait l'administrateur ?

Banshee ne doit pas avoir l'ADSL ........alors soyons patients !!

C'est du texte, ça circule vite.
Ce serait une bande dessinée ou pire une vidéo, je ne dis pas.

D'un autre côté, c'est astucieux, ça oblige à revenir voir de temps en temps.

Par contre il faudra que ce soit de qualité pour fidéliser le lecteur.

Patientez encore un peu.

Bientôt la suite.

Mais si, elle est comme ça la suite !

Je vous dirai ça lundi, sans faute, si j'y pense.

Ne pas faire durer le suspens trop longtemps
Sinon il s'use et trepasse lentement.
Un autre sujet attire son attention
Il s'évade et nous laisse comme des c..

Dommage, ça partait bien, des alexandrins sur un forum ,c' est pas souvent.
Bon , les littéraires vont bien me trouver une rime pour la fin.

4 alexandrins, j'aurai pas du, ça represente quand même 48 chaussettes !

Je ne connais que l'histoire de Paf le chien

Banshee a écrit:

-Et dis-don', qu'est-c'tu d'viens ? demande le paysan.

Donc on en était là. Et maintenant suite et fin :
-Oh, bein tu vois, j'ai la belle vie. J'ai une superbe villa avec terrasse en rase campagne, et voici ma journée-type : Le matin, je me lève, et je prends le petit déjeuner sur la terrasse. Ça dure souvent juqu'à midi, et là j'appelle mes domestiques pour qu'ils servent le déjeuner. Je mange tout en contemplant le paysage depuis ma terrasse. Si le temps se maintient, je vais faire une petite promenade, puis je téléphone à mon agent pour voir où en sont les affaires. Tout va bien, évidemment. Quand je rentre, je m'installe sur la terrasse pour faire une petite sieste. Après, je vais jouer au golf avec des amis, puis s'il fait beau, je rentre souper sur la terrasse, et j'y reste de longues heures à contempler les étoiles... Ah, bein tu vois comme c'est la belle vie pour moi...
Le paysan en convient avec lui, puis ils se quittent. De retour chez lui, le paysan appelle sa femme :
-Dis-voir, la Rosine, tu d'vin'ras pas qui qu'j'ai vu tout à l'heure...
-J't'écoute...
-Bein, c'est l'Françoué, t'sais, c'ui qu'est parti à la ville. Mais maintenant, il s'appelle plus Françoué, hein, mais François, qu'ça fait plus la classe, qu'il dit.
-Ah, dis donc !
-Ouais, hein ? Pis sa femme, elle s'appelle plus Thérèse, mais Terrasse...

Thierry DESROCHES a écrit:

Je ne connais que l'histoire de Paf le chien

Même pas celle de Flipflop la girafe ?

et zip le pingouin ??

Une vieille comme tout.
D'avant ancetrevolley c'est vous dire.

2 femmes discutent
- C'est affreux, mon mari me fait cocue.
- Vous plaignez pas, moi y me fait partout.

c'est fin !!! tu pourrais au moins citer tes sources !

donc, de la même source :

Tiercé : si vous avez joué le 2, le 5 et le 2, vous avez perdu, vous avez joué 2 fois le 2...

Je ne me souvenais plus que c'était lui.
Sinon, je cite toujours.

Wyny a écrit:

et zip le pingouin ??

Ca c'est pour Adèle c'est elle qui élève des pingouins virtuels

C'est manifeste, il y a un net glissement sur Adèle.
Son pseudo ne serait pas NAKINPOUCE on ne se rappellerai même pas de l'évènement !

Pok le foque !

Bon allez en voilà une autre:

Quelle est la différence fondamentale entre Tintin et Milou ?

Milou n'a pas de chien ?

IMPRESSIONNANT !!!!!

oui ou alors Tintin n a pas de maitre

des maitresses peut être???

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Citation :

Marx :

Blaire fait un discours à l'ONU à propos des attentats.
- Nous exterminerons 400000 musulmans et 1 dentiste.
... ?
- Pourquoi 1 dentiste ?
Blaire se penchant vers Bush
- Tu vois, pour les musulmans, on peut y aller, tout le monde s'en fout !

Juste pour remettre les choses à leur place