Histoire drôle.

Marx a écrit:

«Le Caire était noir de monde, et le boutre du sultan coulait au confluent de la Garonne»

Dis donc Marx ! Il y a des enfants sur ce forum !
Heureusement que la pluspart d'entre eux ne vont pas "voir" la contre pétrie.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience :

Elle voit Dieu et lui demande:
-"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond:
- "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle demande à Dieu :
- "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
- "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : restez naturelles!!!

On va faire comme Marx, dans la contrepétrie. Elles ne sont pas de moi.
"Miss France:cette élection l'a rendue très auréolée"
"Les miss chantent ?"

Marx a écrit:

Ce sont des blagues qui existent ça ?

C'est un chien qui traverse la rue et "Paf le chien"

C'est une girafle qui sort la tête de la forêt au moment ou passe un hélicopter et "flipflop la girafe"

C'est un phoque qui se fait bronzer sur un iecberg et "pok le phoque"

Je n'ose pas expilicter "Splach la grosse dame"

il y a une blonde qui rentre dans un magasin d electromenager et dit à un vendeur:"excuser moi monsieur je voudrai cette télévision"
le vendeur répond:"désoler mais nous ne vendons pas au blonde"
la femme vexé sort et a une idée.Elle rerentre dans le magasin mais avec une perruque brune et va vers un vendeur et dit:"monsieur j'aimerais cette télévision !" le vendeur lui répond "désoler mais nous ne vendons pas au blonde
la femme"je ne suis pas blonde ,je suis brune"
le vendeur "oui mais ça c'est un micro onde pas un tele!!!"

Dites-moi les filles, les blagues sur les blondes, vous n'allez pas vous y mettre ?
Pas vous, la génération future !

tu as raison : à l'attaque !!

alors c'est l'histoire de 4 bonshommes qui entrent dans un bar et demandent au barman d'ouvrir une bouteille de champagne...

Bravo Wyny, créons un collectif contre ces blagues mysogines !

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le Belge flatté.
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
- Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
- Venez voir avec votre épouse notre appartement, nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
- Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'en est resté 4 rouleaux..

Une petite sur les blondes


Deux blondes discutent. L'une dit :
- J'ai passé mon permis et ...
- Tu l'as loupé
- Oui
- Pourquoi?
- J'arrivais à un rond-point et j'ai vu 50. Alors j'ai fait 50 fois le tour.
L'autre blonde dit :
- Tu t'es trompé à quel tour ?

Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs. L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

Villepin, Chirac et Sarkozy survolent la manifestation contre le CPE.

Villepin : "Tout ce monde qui est mécontent. Je vais balancer un billet de 500 €, au moins une personne sera heureuse."

Chirac : " Tu es bète!! Moi je balance cinq billet de 100 €, cinq personnes seront heureuses"

Sarkozy : " Et vous gouvernez la France!!! Moi je balance 50 billet de 10 € J'atteints 50 personnes!!"

On entend un ricannement dans le colpit.

Le pilote : " Si je pouvait jeter ces trois personnes je ferais des millions d'heureux....."

Marx avait dit "pas de politique".

C est pas de la politique c est une constatation

le modo avait dit pas de langage SMS....











Mais sinon, la blague est très fine...

Banshee a écrit:

Comment met-on 4 éléphants dans une deux-chevaux ?

Et dans la même veine : À quoi voit-on que 4 éléphants sont dans une église ?

Et bein, pour la première, c'est: deux devant et deux derrière.
Et pour la seconde... Y'a la deux-chevaux garée devant !

Un professeur fait cours à ses élèves :
-Vous voyez, si je me mets la tête en bas, le sang s'y accumule. Est-ce que l'un de vous peut me dire pourquoi le sang ne s'accumule pas dans mes pieds quand je suis debout ?
Et un élève répond, après réflexion :
-Parce-que vous n'avez pas les pieds vides...

Un nouvel arrivé aux enfers visite les différentes salles.
Dans la première, les suppliciés remplissent à grand peine d'eau un tonneau sans fond, en remontant une montagne avec des seaux pleins sur leur dos. Le nouveau demande à voir une autre salle.
Dans la suivante, les occupants nagent dans une piscine d'eau bouillante et ont d'atroces brûlures. Il préfère en coisir une autre.
Dans la troisième salle, les gens sont debouts jusqu'au cou dans la m..., et prennent le thé. Après réflexion, le nouveau se dit que c'est toujours mieux que les autres salles, et qu'après tout en enfer il ne faut pas s'attendre à mieux, donc il choisit cette salle. Il se retrouve donc avec les autres dans la m... jusqu'au cou, et ça ne va pas trop mal jusqu'à ce qu'une voix retentisse :
-La pause est terminée ! Allez, tout le monde à genoux !

Dieu fait visiter le Terre nouvellement créée à un ami.
-Qu'est-ce que c'est que ce pays tout sec et horriblement chaud ?
-C'est le Sahara !
-Et cet endroit glacé, où rien ne pousse ?
-C'est le pôle Nord !
-Oh ! Et quel est cet endroit, tempéré, où l'eau coule en abondance et les plantes poussent à foison ?
-C'est la France !
-Mmh... Et tu ne trouves pas qu'il y a une injustice ?
-Si, tu as raison, répond Dieu. Je vais arranger ça.
Et Dieu créa les Français.

Merde et la Politesse vont à l'église. Mais arrivés là, la Politesse veut faire la grosse comission. Merde lui dit d'aller derrière l'église, et qu'il fera le guet.
Un homme, le voyant adossé à ne rien faire devant l'église, s'approche :
-Dis, comment t'appelles-tu, petit ?
-Merde !
-Oh, le petit voyou ! Et alors, elle est où, la politesse ?
-Elle est en train de ch... derrière l'église !

Deux poissons-rouges discutent dans un bocal. Soudain, l'un d'eux se met à parler plus fort. Et l'autre lui dit :
-C'est pas la peine de parler plus fort ! Quand tu pètes, ça fait des bulles !

La baronne et son invité sont en calèche. Soudain, l'un des chevaux juste devant le véhicule lâche une énorme caisse, et une odeur fétide empuantit l'air. Alors la baronne, à son invité :
-Je suis désolée, vraiment, excusez-moi...
Et on entend le cocher murmurer :
-Vous n'auriez pas dû vous excuser, il croyait que c'était le cheval...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre
nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les
range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton
numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de
10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers
de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur
et prétend s'être blessé au dos en le faisant,
donc remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie
de six mois.

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

Un chef demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande un delai de réflection afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il
prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu
enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette
fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit:
C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO